Utente:DracoRoboter/Vera Storia della fondazione

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iron fa il gesto segreto

La nascita

La vera storia della nascita della associazione come non è stata mai raccontata prima: leviamo il velo dell'omertà! DracoRoboter 18:32, Lug 1, 2005 (CEST)

Viaggio

Grazie alla teutonica precisione milanese si parte dalla ridente località di Pero (Molino Dorino) con un'oretta di ritardo. Una volta partiti si discute della vera natura di wiki e della sua ancestrale appartenenza alla Massoneria, e del vero Progetto Finale: la conquista del mondo. Snowdog sorride misterioso...

Il segnale segreto (vedi figura) viene svelato a tutti (copyleft Utente:Snowdog 2005)

Vite parallele: Auro e l'annoso problema delle scarpe strette

La scarpina molto cool modello cenerentola della marca "Feet blaster (Tm)" miete una delle sue tante vittime. Pare che le assicurazioni neghino le polizze a chi le volesse calzare. Viene chiamata una delle oltremodo famose unità coronariche piacentine.

Arrivate in loco viterbese fatta l'anamnesi e controllato urine e pressione sanguigna alla paziente chiedono se qualcuno ha un cerotto. Ilario estrae un pacco famiglia da 50 scatole dallo zaino, i paramedici se ne vanno soddisfatti (senza applicare il cerotto peraltro).

Cabala: e l'ultimo fu un Gatto Nero

gatto in all his beauty

Appena arrivati i truci portaborse del notaio [leggi: segretarie bionde ed anche parecchio carine] ci chiedono nome, cognome, grado e numero di matricola. Dopo averci fatto fare 100 flessioni ciascuno ci portano in una saletta di attesa. Una domanda sorge al quel punto spontanea nel coeso gruppo in attesa: "Dove cazzeruola è finito Gatto Nero?" Circa 15 ore dopo, ad un certo punto, quando nessuno ci sperava più il diciasettesimo arriva; nella tarda serata di un venerdì diciasette. Iniziano le firme (diciasette a testa per un totale di 17 al quadrato).

Appena confermata l'avvenuta creazione dell'associazione si decide di far viaggiare presidente e vice in macchine separate per questioni di sicurezza. La jihād dei troll incombe...

Cena

Primo esempio di cena collaborativa: con la gentile collaborazione del pizzaiolo (e affidandoci alla sua creatività), cancelliamo una ventina di pizze, suddividendole in 4 stub ciascuna uniformemente distribuite sui tavoli.

Il momento storico anche perché durante la stessa viene pronunciato il primo discorso ufficiale del presidente.

Il presidente vuole fare «splash!!»

Nonostante la maschia e inamovibile opposizione di quasi tutti i presenti (ovvio, tranne il presidente erano tutti uomini!), la mozione «andiamo al mare» viene approvata da una sparuta minoranza (vedi titolo) con abile colpo di mano antidemocratico ^[1]. Vengono toccate comediavolosichiamaconleterme e ildiavolodipostointoscanachenonmiricordo.

Note a margine

• [1] Frieda: non si sa attuato da chi, visto che in occasione della decisione del secondo splash, il presidente era immerso in profonda meditazione.. dormiva!
• [1] bis Pagina0: Come in ogni colpo di stato che si rispetti, pare che il sostegno del torpedonista si sia rivelato fondamentale per orientare la libera democratica scelta dei passeggeri.

Frasi famose

• È nata - Il notaio, al momento della nascita
• Non fatemi le corna - Il notaio, durante la foto che immortala l'evento
• Che dire?... <applauso> - Il primo discorso ufficiale del presidente
• Me ne fotto ampiamente - Il vicepresidente la prima mattina del suo mandato, quando gli era stato fatto gentilmente notare che si stava facendo tardi

Storia del primo anno

Draco a vicenza che tenta di piacioneggiare

• 7 agosto 2005 l'elite dell'associazione si riunisce in segretissima conclave a Francoforte insieme alle altre associazioni europee. Voci incontrollate sostengono che il piano T9 sta per essere fatto partire. Solo poche frasi sono sinora note della riunione grazie ad un microfono nascosto ed ad un testimone oculare.
  • [...]dopo aver invaso la Svizzera direi di attaccare la Kamčatka con due carrarmati ed una bandi[..rumore sottofondo.] - voce femminile con accento brianzolo
  • [draco]Sorry when we eat?..., [nice guy]You cannot stay here!
• 10 settembre 2005 riunione in provincia di torino.
  • Vi diamo una enciclopedia gratis quindi non rompete i c***oni! - Motto delle truppe speciali wikipedia (per ovvi motivi di sicurezza l'autore deve restare anonimo)
  • Ci si rivede a milano per lo SMAU. Buon viaggio di ritorno <applausi> - Il secondo discorso ufficiale della papessa.
• 22 ottobre 2005 La riunione si è svolta nel Palazzo d'Inverno in Arcore city . Si scopre la pochezza morale di alcuni wikipediani che sono scoperti a rubare il cibo ai bambini. Si smentisce almeno che i wikipediani mangino i bambini...
• 26 giugno 2006 Durante la festa a Vicenza la capa attenta alla vita di gran parte degli iscritti tentando di bollirli in acqua a 100 gradi. Qualche testimone avvista DracoRoboter che parla, con proprietà di linguaggio, ad una conferenza pubblica di fianco alla capa. Il CICAP smentisce questo accadimento paranormale. Viene anche avvistato il vice capo collassato di fianco alla conferenza stessa: alcuni presumono una lotta di potere interna.

Il secondo anno (Frieda strikes back)

fri

Dopo una estate straordinariamente calda, che viene da allora chiamata "l'estate dei cervelli in flame", si tenne la seconda riunione di valentano detta anche "la riunione dei lunghi coltelli".

I viaggi e il pranzo

Draco sul torpedone cita passi da libri anticlericali. Si racconta che Valepert si sia fatto a nuoto lo stretto gridando "ma cazzo qui non doveva esserci un ponte?". Blackwolf attenta alla vita degli astanti aprendo un barattolo contenente una cremina rossa dall'aspetto innocuo: era la salsa "Mengele" con cui si narra che il medico nazista torturasse i suoi pazienti. Crema di peperoncino "inferno" grado di piccantezza 10^100. Draco dimostra la sua natura semiumana gradendola parecchio (e scomparendo dopo aver trafugato il barattolo).

Anche quest'anno impazzano salami piacentini oltre agli ottimi cannelloni made in valentano. M/, insensibile, fa piangere in coro Pagina, Snow e Draco facendogli credere che non c'è vino.

La riunione

Mozione d'ordine

Dagli appunti di Draco

«È la terza ora di discussione che verte sulle policy necessarie all'utilizzo di soldi che non abbiamo <<..quindi nel caso di invasione di marziane che dessero una donazione maggiore di 15 euro di Beltegeuse noi dovremmo... No! non sono d'accordo le spese per comprare Ferrari spider dal costo minore ai cento mila psicodollari vanno considerate ordinarie...>> Sono qui che coloro un foglio con i pastelli rubati a Chiara^[1] (che peraltro mi guarda in cagnesco, come solo una bella bambina di 10 anni può fare) quando sento un urlo fortissimo e disumano :- "Andiamo a MANGIAREEEEEEEEE!!". Mi accorgo che è la mia voce. L'assemblea continua ignorandomi...»

Note a margine

• [1] .mau.: ma allora sei recidivo! dopo avere rubato il cibo dalla bocca della PBF...

La votazione

L'assemblea risveglia Draco dalle sue profonde elucubrazioni da squalo ("fame.. fame.. fame.. fame...") obbligandolo a fare il segretario delle votazioni. Sul palco viene avvertito che come segretario ha pieni poteri durante la votazione. Impone ai presenti come primo atto di mettersi le mutande sopra i pantaloni e di chiamarlo sire.

Rapisce un incolpevole Sergio e, dopo avergli fatto fare cento flessioni su una mano sola, lo proclama suo scudiero. I due passano la successiva ora a cercare due penne dello stesso colore (maledizione) per usarle al seggio.

Il segretario di seggio (ovvero l'autoproclamatosi "Corda I l'imparziale") prega i candidati di dire due parole di presentazione chiamandoli uno alla volta usando il suo rinomato distacco e indifferenza alle cose terrene.

«Paginazero. Senpai. Frieda. ..., Ed ora un bell'applauso per il nostro migliore candidato:P tasso. TU LÀ IN FONDO PERCHÉ NON STAI APPLAUDENDO?! (si alza e sculaccia il malcapitato)»

Finite le votazioni Corda I declama i voti a voce alta un suo fido scudiero ed un Hezbollà (NdA: per capire questa leggere oltre) contano i voti. Dopo un decina di voti l'imperatore si accorge che per qualche buffo motivo statistico tutti i gruppi di voti iniziano per "pagina zero".

Il giorno dopo

Il risveglio

L'ex vice presidente si sveglia affermando "li mortacci tua". Gli si fa presente che la sua affermazione non è più enciclopedica.

La missione della forza di interposizione

(premessa)

Gli animi si sa sono fatti per scaldarsi e quale calore migliore di una bella flame? Come già detto in precedenza era stata una estate calda, molto calda... forse troppo calda. Non tutti gli utenti di it.wiki non avevano seguito i consigli di nonna snowdog

«consiglio tutti di inserire la testa in un catino di acqua ghiacciata e lasciarla lì mezz'ora»

(Snowdog, agosto 2006)

(Va detto che in separata sede lo stesso ha precisato che intendeva con la testa verso l'alto in modo da dare la possibilità di respirare)

Il prode Pagina discuteva di filosofia con Draco, Snowdog e Elitre ("no perché secondo me ne l'aio oio e peperoncino il peperoncino va lasciato intero", "ma che stai a dì? sei veramente 'n servaggio..") quando i suoi supersensi da neo-vicepresidente-alla-quasi-unanimità si sono risvegliati. Grazie al suo super u-dito riesce a intuire delle urla disumane provenienti dal box di M/ distante due metri. Due wikipediani in vena di discutere e con la manopola del volume rotta e ferma sul massimo...

• P0: "Fermi ragazzi, è ora di lanciare il cuore oltre l'ostacolo e fermare i belligeranti prima che il peggio accada. Dobbiamo difendere l'onore della nazione e dimostrare all'Europa che siamo italiani e palluti: interveniamo!".

(dopo un istante vestito da marò con dei segni di nerofumo sotto gli occhi)

• P0: "Caporale Draco la cazzo di patria ti chiama e quando la fottuta patria ti chiama cosa devi dire?"
• Dr: "Obbedisco, signore"
• P0: "non ho sentito"
• Dr: "OBBEDISCO SIGNORE"
• P0: "NON HO SENTITO"
• Dr: "(urlando)OBBEDISCO SIGNORE"

La pattuglia con sprezzo del pericolo si butta nella mischia. Il "piccolo calabrese" e "il supporto discografico tecnologicamente sorpassato" si confrontano serrati. La forza di interposizione si interpone - fisicamente - tra i due, rischiando la propria incolumità.

I toni si attenuano e, pur restando attivo il blocco navale all'altrui pensiero, i bombardamenti di decibel cessano, lasciando solo qualche eco. Quand'ecco che approfittando dell'esiguità numerica della forza interposta, una sortita sulla destra della zona presidiata porta nuovamente i contendenti a distanza ravvicinata!

La pattuglia prende atto con rammarico della difficoltà del ricomporre dissidi annosi e sedimentati nel tempo e nelle epoche della Storia, scarta a sinistra, recupera un po' di affettato e torna a discutere di filosofia e barbarie.

Il lago di Bolsena

Se becco quello che mi ha spinto...

I do stigmatize (cit.)

Come piacevole interludio tra un Valentano ellaltro alla WMI viene la balzana idea di candidarsi come sede per wikimania 2007. Veniamo violentemente trombati dal quei simpatici ragazzi di Taipei (NdDR: che io amo alla follia, in particolar modo quella sulla destra della foto). Pare che l'errore sia stato non aspettare che la deriva dei continenti ci trasportasse in Asia.

KJ ILY

Su questo tema sono descrittive due frasi attribuite a Jimbo Wales (anche se probabilmente apocrife)

«Yeah I do like spaghetti , next year we'll see ya in Cippalusi»

«I Have a dream. One day, all the poor children of Africa... can read a free enciclopedia and learn from free books...

In chinese.»

Roma nun fa la stupida stasera..

Il patrolling di Senpai...

«Era il 10 febbraio 2007, arrivai in Via Libetta intorno alle 12.20 cercando di dribblare la pioggia e le pozzanghere.. Fuori diluviava. Senpai che, liberatosi di Lamù, iniziò (non troppo) reconditamente a sfogliare i siti porno e fare strane allusioni (vedi foto).»

(Leomann)

Il terzo anno (voltare Pagina)

L'assemblea

Tutto era nuovo tutto era vecchio. Nuova, o meglio vecchia e ritrovata, la bellezza di conoscere chi già conosci.

Discorso di presentazione tipo

• A "salve sono Eugenio Persichetti.."
• B " < :? > molto piacere caro signore..."
• A "... ovvero sguarauz3.14"
• B "AAAAAHH <pacca sulla spalla, palpata di culo> Ciao vecchia quercia, come butta a patata?"

Sindrome della seconda versione

...and more

«Sì certo, sono tranquillissimo. Del resto devo solo fare il segretario di seggio. Oh l'ho fatto per le politiche, vuoi che non ci riesca per un assemblea di una associazione»

(Draco)

Ricordiamocelo così, mentre lo portano via gli infermieri.

Diciamo la verità: certo sono capace, so tutto e ho tutto sotto controllo solo che

• a due settimane dall'assemble mi accorgo di non avere fatto ancora niente ed inizio disperatamente ad arrabattarmi a cercare e raccogliere deleghe, avvertire i soci e implorare qualcuno di fare le cose che io non riesco a fare.
• un simpatico camion pieno di bottiglie di acqua minerale si rovescia sull'autostrada facendomi arrivare due ore in ritardo (e quindi devo fare in 10 minuti quello che volevo fare in quelle due ore)
• prendo il microfono in mano e davanti a me ho 100 persone (scarse) e 3 giornalisti (abbondanti)

Da tutto ciò deriva la solita deriva drakesca..

• (le prime parole del imparziale segretario di seggio) "[...] la democrazia è una cosa seria [...] il potere di cui mi avete investito [...] e quindi possiamo iniziare le votazioni in cui eleggeremo il direttivo e il presidente... (ovvero, per chi non lo sapesse, pagina zero) " (dal fondo) "SMETTILAAAAAA! (p0)"

• (il segretario chiede gli applausi dopo ogni discorso, poi tocca a pizzero) "applausi..." <applausi> "basta. [...]" <silenzio> "applausi, per il nuovo presidente" <boato>

La prima dichiarazione del grande manovratore

O capitano, mio capitano...

«Avercelo più grosso [NdR il direttivo wikiMedia] non significa che funzioni meglio.»

(pizzero)

La querelle

E poi venne la crisi adolescenziale... come ha fatto male.. come ha fatto bene.

«Un Presidente non ha occhi? Un Presidente non ha mani, organi, una forma, sensi, affetti, passioni? Si nutre dello stesso cibo, le stesse armi lo feriscono, è soggetto alle stesse malattie e guarito dalle stesse medicine, soffre lo stesso caldo in estate e lo stesso freddo in inverno di qualsiasi associato. Se ci pungete, forse che non sanguiniamo? Se ci fate il solletico, non ridiamo? Se ci avvelenate, non moriamo?»

(detti)

«Cosa c'è in un nome? Ciò che chiamiamo rosa anche con un altro nome conserva sempre il suo profumo.»

(e contraddetti)

«ricordiamoci che nei prossimi 40 anni avremo 40 presidenti»

(Retaggio)

De dei after

Il Portoghesi

"..il portoghesi.."

«Vorrei precisare che il barocco romano si definisce alla presenza di quattro caratteristiche: la materializzazione della luce, l'illusione, lo spazio che si compenetra... come dice il portoghesi la "rarefazione dall'interno verso l'esterno dello spazio architettonico crea un rapporto diretto con l'arte che esce dalla cornice per entrare nella realtà.."»

(Draco)

Grazie Marina, ora so come intrattenere le fanciulle al bar: posso andare avanti per ore con variazioni sul tema adesso.[1]

note a margine

[1] confermo. Occorre vedere gli sguardi di Draco mentre intervista le giornaliste. (e gli sguardi delle giornaliste, anche...) -- .mau. ✉

Ritorno

Lau, maledizione, le domande a tuentiquestion vanno fatte velocemente

Il ciclone

Nelle settimane successive all'assemblea vengono spedite 3141592 mail di cui

• 2 con parole di buon senso (NdR di p0 ovviamente)
• 3 con domande sensate sui risultati dell'assemblea (che vengono immediatamente stigmatizzate come offtopic e i mittenti radiati dall'associazione per indegnità morale)
• 134 che si lamentano delle mail al punto precedente
• 1243 con lamentele per le lamentele al punto precedente
• 6660 riguardanti la querelle sopra descritta e il sesso degli angeli
• 12345 spedite da draco che con gradi crescenti di irritazione chiede di smetterla (la mail 98645 va ricordata per la sua fine retorica. Inizia con la frase : "Se non la smettete subito vi infilo un tostapane (acceso) nel..."
• le restanti si dividono fra
  • chi non ha capito
  • chi chiede di disiscriversi dalla mailing list
  • chi polemizza col vicino di banco, tanto c'è casino
  • chi chiede di spostarsi sulla wikina