Wikipedia:Scherzi e STUBidaggini/Voci complete
Qui sono contenute tutte le voci realmente inserite su Wikipedia e che non abbiamo avuto il coraggio di cancellare del tutto, una volta che ci siamo ripresi dalle risate...
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200 m piani versione americana[modifica wikitesto]
La versione americana dei 200 metri piani differisce da quella storicamente più famosa solo nelle fasi di partenza e arrivo:
secondo il regolamento ufficiale della versione americana, l'atleta è tenuto a partire e ad arrivare alla fine della gara in una peculiare pozione a "uovo" che necessita di un'attenta preparazione in allenamento. Le difficoltà nella preparazione di una tecnica adeguata ai requisiti di gara hanno scoraggiato numerosissimi atleti alla pratica di questa versione dei 200 metri, che così è stata soppiantata negli anni dalla versione attualmente comune.
Ciònonostante la storia di questa specialità è ricca di grandissime imprese e campioni e il record mondiale, stabilito a Johannesburg dal russo Boris Pluscenko nel 1976, è di soli 21.23 secondi. Questo formidabile tempo fu raggiunto dal russo grazie alla particolare tecnica di frenata ovoidale messa a punto nella DDR negli anni '60.
A differenza della tecnica di frenata americana, ormai obsoleta nel secondo dopoguerra, la frenata ovoidale prevede che l'atleta si pieghi sulle proprie ginocchia contemporaneamente, permettendo così di scaricare la propria energia cinetica su entrambe le gambe in modo da garantire una perdita di velocità più rapida.
Fu molto discussa durante l'olimpiade precedente l'eliminazione di Karl Rauhgesaess. Grazie a pantaloncini speciali dotati di toppe in cuoio era riuscito ad ottenere il tempo di 20'58" effettuando la procedura di frenata appoggiando le natiche al suolo a meno di un metro dal termine della pista di gara.
La giuria accolse l'argomentazione del ricorso statunitense, secondo la quale Rauhgesaess aveva tratto vantaggio strumentale da una divisa atta a modificare le capacita' fisiche dell'atleta. In seguito a tale precendente, e' stata formalizzata la regola che l'arresto non possa essere effettuato in assetto differente da quello assunto durante la corsa intera. Da notare come, in seguito a questa specifica, venissero utilizzate scarpe con suola speciale in lega VIBRAM, che garantisce maggior aderenza rispetto all'azione di forze applicate parallelamente alla direzione del suolo, tipiche del moemento di frenata.
Abbanniata[modifica wikitesto]
Con questo termine siciliano s'identifica il tipico grido di richiamo dei venditori che reclamizzano la loro merce ed invitano all'acquisto. Fra i più noti, che identificano anche un'epoca, si possono ricordare:
- Frischi e belli, lumiunaaa........ (Freschi e belli, limoni)
- C'è quel, do pani belluuu....... (C'è quel del pane bello) (In genere pane di paese)
- U iacciu, iacciu...... (Il ghiaccio, ghiaccio)
- Chi ciavuru, chi ciavuru.... (Che odore, che odore) (Venditore di sfingione)
- Scarsi r'uogghiu e chini ri pruvulazzu.... (Scarse d'olio e piene di polvere) (Arancine)
Alemannia[modifica wikitesto]
esclamazione tipica di popoli residenti in localita' ricche di risorse alimentari.
tale esclamazione veniva utilizzata da essi per enfatizzare l'augurio ad un sostanzioso e vitaminico ristoro.
Alfons Friedrich von Gurkenkratzer[modifica wikitesto]
Alfons Friedrich von Gurkenkratzer, ratto (Innsbruck, 1985 ca, febbraio 1986).
Nato nei laboratori della facoltà di biologia dell'università di Innsbruck, nel tardo autunno del 1986 venne sottratto ad opera di due studenti universitari che lo nascosero nell'appartamento da loro abitato, situato nel quartiere enopontino di St. Nikolaus, dove venne alloggiato in una gabbia in cucina. Nel corso del breve soggiorno Alfons Friedrich venne sottoposto a svariati esperimenti (per esempio venne nutrito per un mese unicamente con maccheroni di colore blu), cui cercò di sottrarsi con una spettacolare fuga, che però non ebbe l'esito sperato: nuovamente catturato, il regime carcerario cui era sottoposto s'inasprì ulteriormente. Né migliorò la sua situazione l'aver morso un'ospite dei suoi carcerieri, ospite cui, peraltro, era stato presentato come "criceto a coda lunga". In seguito a questo episodio la sua gabbia venne trasferita dalla cucina all'anticamera (non riscaldata). Alfons Friedrich morì, si presume di un'affezione polmonare, in uno dei febbrai più freddi del decennio. Le sue spoglie mortali riposano nel parco dell'Hofburg.
AlquantoTamarro[modifica wikitesto]
Alquanto Tammarro è uno stile musicale,nato dalle ceneri della ormai defunta dance anni 99-2000(parliamo quindi di Roberto Molinaro,Gabry Ponte,Eiffel 65).Si caratterizza per la forte cassa in battere e per il basso rigorosamente inviluppato sul filtro in modo da creare una sequenza di tum(cassa)uonz(basso).Altri elementi particolari sono gli stop a 3 tom(tu TUM TUM) e il ride dimezzato,che compie 2 battute ogni 1 di cassa. L'inventore di questo stile è un agrigentino poco più che ventenenne DjAngelino!
Andro Valdastere[modifica wikitesto]
Alexander Van Der Steeren. Nato in Svezia, con data di nascita ignota, Andro Valdastere è un eclettico personaggio dello spettacolo, distinguendosi in tutti i settori dell'arte, della letteratura e del cinema nell'est europa.
Trasferitosi coi genitori in Unione Sovietica e specializzatosi in ingegneria nucleare, riveste un ruolo di primo piano nel disastro di Chernobil, a causa del quale deve ritornare in patria.
Trasferitosi in Sicilia dove trova lavoro come benzinaio, naturalizza il suo cognome in Valdastere. Abbandonata la Trinacria per una denuncia per truffa mai risolta, si è diretto a Roma dove ha completato suoi studi musicali, frequentando i piu' celebri personaggi dello spettacolo italiano.
Dopo un periodo in cui si e' dedicato allo studio delle arti marziali è ritornato in Ucraina, dove ha combattuto il regime comunista, diventando un personaggio simbolo.
Ha un passato nel cinema a luci rosse, ma il suo vero sbocco artistico e' stato nella musica, grazie a un quartetto d'archi che l'ha portato in giro per l'Europa in diverse tournees.
Recentemente si e' dedicato al businness nei capitali di ventura, ma un drammatico tracollo finanziario legato all'11 settembre l'ha costretto a ridimensionare la sua posizione.
Da qualche anno e' tornato in Italia e vive nella zona di Milano.
Per molti anni veniva scambiato per strada per il noto cantante italiano Angelo Branduardi, tanto che per molte persone era soprannominato "l'emulo di Branduardi".
Discografia:
Elvis Capanna - Andro Valdastere "Break the wall"
Film:
Produzioni varie nel cinema hard fra il 1986 e il 1995, ha lavorato con diverse pornostar di calibro mondiale
Antiemetiche[modifica wikitesto]
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Ashley tisdaley[modifica wikitesto]
Si dice che Ashley Tisdaley è in cinta di Zac Efron .E come si dice la giovane attrice di high scool musical è in cinta di Zac efron !!CHI SA SE é VERO ,FORSE SI O FORSE NO. E'pazzesco sono giovani adolescenti avranno 15/16 anni se ne sapete qual cosa scrivetelo mi raccomando è un evento.LA giovane Ashley e il giovane ZAC si sono messi insieme e questa avvenimento è una leggenda.
Autobus[modifica wikitesto]
Confesso che ero partito da un articolo "vero". E forse in parte è recuperabile per uno stub. Però il mal di testa mi ha forzato la mano.
Fatene quello che credete meglio. Questo, credo, è il punto esatto di wiki dove può stare in queste condizioni.
--Horatius (E-pistulae) Retis Pagina 17:13, Mag 4, 2005 (CEST)
Birra a Mitraglia[modifica wikitesto]
Un gioco rivoluzionario a colpi di alcool e lattine...
Budiddi[modifica wikitesto]
Specie di indigeno, simile a un ominide, ormai in via d'estinzione a causa della sua cattiveria nei confronti dell'umanità, che lo ha portato a eliminare i suoi simili e non solo. Attualmente si è accertata l'esistenza di un solo esemplare, nei dintorni dell'Amazzonia. Caratteristiche: una folta penna bianca sulla testa che inspiegabilmente lo orienta, grosse labbra e artigli lunghi 4,5 cm. Se lo individuate restate immobili finchè non osserva più la vostra zona.
Caminanti[modifica wikitesto]
i caminanti sono dei cittadini normali che ad un certo punto comprano delle giostre e si mettono a girare facendo i giostrai
Campionato di calcio faroense[modifica wikitesto]
in questo prestigioso campionato si registra una sola squadra: la A.S. Atletico Real Far Oer F.C. S.P.A. United dove milita un solo giocatore ovvero il pluridecorato Jimmy Far Oer. La squadra nella passata stagione è arrivata seconda ed il prossimo anno punta a vincere lo scudetto faroense ma non sarà semplice. Jimmy è anche il capocannoniere con 12 reti all'attivo e 8 autogol.
Campionato mondiale di calcio 2010 (qualificazioni inter-zona)[modifica wikitesto]
Un'esilarante sezione "Dati tecnici" per un'avvincente qualificazione ai campionati mondiali di calcio del 2010.
Carlo Zamolli[modifica wikitesto]
Ora ci si mettono pure i giornalisti de L'Espresso... Che tempi!
Chan cha cha[modifica wikitesto]
Chan Cha Cha, forse non si scrive proprio così, è una canzone ipnotica e bellissima. L'ho sentita per la prima volta in una trasmissione musicale, s'intitolava Popcorn, la cantava un signore, con molto impegno e troppa sicurezza. Faust'o già sentito per radio qualche tempo prima,cantava "hotel plaza". Chan cha cha, esigenze di portafoglio mi costrinsero a comprare solo il 45 giri, ma il connubbio testo, che comunque oggi a quarant'anni, non ho ancora capito, e musica è fantastico grande emozione. Poi, dopo anni di silenzio, grazie alle possibilità della rete son riuscito a leggere ancora di Faust'o, oggi Fausto Rossi, ha fatto tutto un suo percorso da vera vita spericolata e bruciata senza regole e senza limiti. Un artista forse "maledetto". Un uomo a cui forse non è capitato un approdo sicuro e completo. A incontrarlo gli direi caro Fausto ma prima di tutto, delle regole, del casino, dei soldi, del potere, della gloria, della violenza e del calcio c'è l'amore e tutti lo possono incontrare. Una risposta completa al tuo desiderio di felicità. Il Capaneo dantesco, Dio non ti posso sconfiggere però ti bestemmio. Esiste un'altra possibilità, Dio ti amo. Ma forse non spetta me giudicare e qualsiasi cosa può sempre accadere. Da me debbo solo dire grazie perchè in quella canzone, ancora oggi, pur non capendo ho sempre percepito qualcosa di bello. Il bello è l'introduzione al vero. In qualsiasi uomo c'è qualcosa di bello.
Ciavarro[modifica wikitesto]
ciavarro (chàvařřo): maschio penetratore di ovine di sesso femminile ovvero figura mitologica venerata dagli antichi tardianesi e sim. Si dice ciavarro persona molto testarda originaria del vallo di diano e prevalementemente volta all'utilizzo delle ovine come compagne di vita.
Famoso ciavarro del '300 fu gaetano luciano de biancullis rinomato zampognaro della contea di montesano sulla marcellana (SA) identificato come il casanova di tardiano per l'assiduo utilizzo del trapano.
Frase tipica:"si tuost comm a nu ciavarro".
Cicciusporciusmalignus[modifica wikitesto]
il ciccius porcius malignus e il termine con cui si indica un esemplare maschio in eta' adolescente che ha come obbiettivo primario della sua esistenza il "pelo"(il genere femminile) di qualunque tipo,qualita', e misura,il suo habitat naturale e' msn messenger lui sta pomeriggi interi in questi programmi di messaggeria istantanea durante i quali fa il primo approccio con la preda(la povera vittima) la studia e prepara il momento giusto per attaccare.
Una volta terminata la caccia il ciccius prepara subito un altro attacco ad una preda diversa fin ora si conosce un solo esemplare di questa specie piu' o meno umana e povere vittime vi consiglio di stargli alla larga
Ciclo di Creps[modifica wikitesto]
L'unica wikisindrome potenzialmente terminale...
Ciclone[modifica wikitesto]
Dovete sapere che i cicloni sono dei cicloni da cui il termine " occhio del ciclone" che spazzano via tutto. abbiamo gia visto le loro catastrofi in americaq, in giAppone e in cina
Cigliegia[modifica wikitesto]
Nome comune (anche se non tanto) utilizzato per indicare un particolare frutto dall'aspetto simile alla ciliegia, ma con effetti devastanti sul sistema nervoso centrale se assunto in quantità e dosi particolari, che provocano anche sintomi di insonnia. La cigliegia cresce su alberi da frutto che si trovano esclusivamente nei territori dell'hinterland bolognese, anche se tracce del frutto sono state rinvenute in provincia di Chieti. Il termine è stato coniato dalla nota letterata AnnaLara B. in un momento di pura creatività, originata probabilmente dall'uso improprio dello stesso frutto che ha causato lo stato di trance passeggero. Della stessa autrice ricordiamo anche l'invenzione del noto dispositivo Break-Berry, evoluzione artistica post-moderna dello smart-phone utilizzato esclusivamente per collegamenti con persone poco gradite (e che ovviamente non fanno uso di cigliegie). Gli effetti devastanti provocati dall'assunzione della cigliegia vengono in parte contrastati a distanza di alcune ore tramite l'assunzione prima dei pasti di bevande a base alcoolica dal sapore leggermente amaro (aperitivo). E' comunque consigliata la degenza almeno per una notte su un divano letto da una piazza e mezzo.
Ci vuole un fisico[modifica wikitesto]
Uno dei fisici italiani più famosi nel mondo...
Crescina emiliana[modifica wikitesto]
Durante una gita scolastica una comitiva di ragazzi calabresi si aggirava per il centro storico di Rimini, i ragazzi erano visibilmente impressionati dal numero molto elevato di belle ragazze presenti nella città, era l'8 maggio del 2006, verso le 4 e mezza del pomeriggio, ad un tratto uno dei ragazzi esclamò: "Cca a crescina a passanu cu l'autobotti", la traduzione più accreditata per la frase è: "Qui la crescina viene spruzzata per le strade con le autobotti", il ragazzo indendeva dire che il prodotto commerciale atto a rinfoltire i capelli potrebbe avere anche l'effetto di aumentare la quantità di pelo presente nelle città (cfr. Antonio Albanese), Recenti studi hanno dimostrato che durante il suddetto viaggio d'istruzione nessuno dei partecipanti potè andare oltre al semplice apprezzamento verso la popolazione locale.
Colosseo[modifica wikitesto]
Il Colosseo e' un posto che si trova qui nella nostra bella italia dove ogni giorno c'e' tante persone che vanno li' a vederlo perche' una volta c'era della gente che inseguiva gli animali poi veniva ucciso e tutti ridevano e muovevano le mani tipo cosi' avanti e indietro e facevano un suono tipo clap clap. E' anche conosciuto per essere il più grande spartitraffico del mondo.
Debora[modifica wikitesto]
NINFA / DEA
Lo stesso Omero la descrive a volte come una Dea altre come una ninfa di rara bellezza e astuzia.
Poche sono le notizie su questa figura mitologica, si pensa addirittura che sia stata l'unica donna per cui lo stesso Zeus abbiamo perso la testa.
Pur essendo di aspetto dolce e sensuale Debora era dotata di ironia affilata, passione ai limiti dell'aggressività e era sempre pronta a buttarsi nella lotta e ad andare fino in fondo. Deposte le armi, Debora diventava un'amante appassionata, tenera, sensuale e sembra che proprio questa dualità abbia ammaliato il re degli Dei Zeus.
Differenza fra vita e morte[modifica wikitesto]
Giusto che la voce si trovi dov'è ora, ma tutti quegli avvisi denotano un'assoluta mancanza di pietà!!!!!!!
--Gp 1980 19:30, 23 set 2006 (CEST)
Dottor Slump[modifica wikitesto]
Noto frenologo, nato nel 1894, in un piccolo paesino della Bassa sassonia con un nome che non tutti riuscivano a pronunciare correttamente: Shdmitnzerg. Una volta approdato a Berlino all'età di 19 anni per frequentare la facoltà di Medicina, comincio subito a notare che alcuni riuscivano tranquillamente a pronunciare quel nome... mentre ad altri proprio non riusciva.. e riuscì ad associare le forme del cranio alla capacità di pronuncia de l nome del suo paese. e ben presto diventò il miglior frenologo dell'intera germania. morì in un tumulto di massa accesosi a seguito di un suo comizio tenuto per celebrare il suo 45 compleanno.
Dublex[modifica wikitesto]
dal latino significa dublino
Elia Spallanzani[modifica wikitesto]
...una lunga beffa
Errore di stumpa[modifica wikitesto]
...ovvero, attenti a ciò che scrivete!
Fallimento cosmico[modifica wikitesto]
Innovativa teoria filosofica per ottimisti
Frapporcello[modifica wikitesto]
Nuova fauna artica
Gaucho Toffoli[modifica wikitesto]
Arrivò a Lecce con la fama di uno che aveva fatto oltre 400 goal in brasile. Qualcuno poi pensò che li avesse fatti sulle spiaggie brasiliane. Passò alla storia per aver battuto un rigore durante un Lecce-Foggia di Serie A con il cucchiaio (alla Totti per intenderci). Il rigore fu battuto così male, che diede il tempo al portiere Mancini del Foggia, di rialzarsi dopo essersi tuffato, e bloccare il Pallone. D'allora si persero le tracce.
Gennaro righelli figlio di ....e di[modifica wikitesto]
Gentile ditta lo scrivente e' un parente alla lontana di Gennaro Righelli. Sarei interessato a sapere i nomi dei genitori di Gennaro Righelli ( sto conducendo una ricerca ). Se ne siete a conoscenza pregoVi inviarli al mio indirizzo di posta elettronica: [omissis]@tin.it Vi ringrazio della Vs. cortesia.
[firma]
Gioconda[modifica wikitesto]
Per me la storia della Gioconda si basa su una teoria in cui si dice :"Io sono innamorato e voglio portarmi nella tomba qualcosa che nessuno dimentichi,che nessuno possa dare per scontato"Leonardo ha voluto immaginare che questa donna realmente esistita sia riuscita ad avere uno sguardo particolarmente affascinante che però lasciava un enigma che si DEVE risolvere.Io ci sono vicina perchè ho provato a pensare che questa nobildonna sia io e sono riuscita a darmi una spiegazione del suo sguardo perso in qualcosa,ma attento.questo perchè è personale.
Goal tennis[modifica wikitesto]
Il Goal Tennis (altrimenti detto GoalBall) è uno sport di strada originario italiano e non del tutto legale, praticato per lo più da giovani e portato al livello agonistico (non ufficiale) nel 2010.
Gos[modifica wikitesto]
La parola "Gos" proviene dal Valeriese e vuol dire "lo voglio".
Coniugazione del verbo "Gossen" = "Volere"
gos
gas
gus
gossana
gassana
gussana
Il Valeriese
Il Valeriese è una lingua estremamente complessa parlata esclusivamente a Valerandia, un piccolo stato vicino agli Emirati Arabi.
Gulgo[modifica wikitesto]
Guerra santa[modifica wikitesto]
la Guerra santa nasce dal fatto che a quel tempo non c'era nulla da fare, non c'era ne topolino da leggere, ne il grande fratello in TV, perche' la TV non l'avevano ancora inventata. figurarsi la playstation. allora siccome che erano tutti smaronati hanno detto: sai che ti dico a me quel dio dei vicini di continente non mi piace secondo me non rispetta il nostro. ma la verita' e' che l'erba del vicino e sempre piu' verde, e dalle parti del vicino di continente c'era erba, ma erba che oltre a essere verdissima era anche superchunk e allora invidiosi se ne sono andati dal vicino di continente e se la sono staccata rollata in un papiro "perche' ancora la rizla non aveva aperto" e fumata. a quel punto con quella superchunk micidiale hanno iniziato a vedere santi e madonne che gli dicevano di fare guerre, perche' si sa' che "se ti fumi l'erba quando sei preso male vai in paranoia" e hanno deciso di fare sta santa guerra
Honoris causa[modifica wikitesto]
honoris causa viene usato quando uno diciamo che è bravo e allora gli dicono "ah ma allora tu sei bravo..."
Tipo se vado dal fruttivendolo e so contare il resto posso avere una laura in matematica.
Iliade[modifica wikitesto]
Libro II
Zeus manda ad Agamennone una e- mail , che lo persuade a conquistare Troia senza bisogno di Achille. Agamennone raduna gli altri capi achei e rivela le bombe a mano, Nestore si dichiara d'accordo con lui: occorre radunare l'esercito ed attaccare Troia. Agamennone potrà così provare il suo valore.
Ma quando l'esercito acheo è radunato, Agamennone annuncia che pasquale l'ha abbandonato. La loro causa è perduta e avrebbero potuto tornare alle oro case.
Ma Era mentre quagliava, ha notato l'incontro tra Zeus e Teti, avverte quindi carmalina, anche lei schierata con gli achei.
La dea va da ciccio e gli infonde coraggio ed ciccio riesce a ribaltare la situazione, riportando, con l'aiuto di Nestore, i soldati achei al loro posto, ad eccezioni di quelli di peppino, rimasti con il loro capo.
Intanto anche i troiani si sono radunati, i due eserciti avanzano nella pianura.
Il cervello a prostituirsi[modifica wikitesto]
Il Cervello A Prostituirsi [hssp://icap.altervista.org/] è un gioco di tipo competitivo che, mediante indizi dati man mano ad ogni pagina, fa progredire il giocatore attraverso le pagine.
Pensato originariamente per essere giocato singolarmente, diversi gruppi si sono formati in vari forum.
Gioco composto, attualmente, da cinque parti.
La prima accessibile dalla home page già citata composta da 27 enigmi.
La seconda accessibile una volta risolto il 27° quesito, composta da 21 enigmi.
La terza accessibile risolto il 48° quesito, composta da 24 enigmi.
La quarta parte accessibile risolto il 72° enigma, composta da 26 enigmi.
La quinta parte accessibile risolto il 98° enigma, composta da 26 enigmi.
Il creatore di questo gioco, conosciuto con il nick di CUG, al momento sta lavorando alla sesta parte.
Esiste anche un tool per facilitare il gioco: ICAP-Tool [hssp://icap.no-ip.org/], che al momento conta più di 13000 iscritti. Il creatore del tool, Alessandro Cosci, è conosciuto con il nick di AlexTM.
Il ruolo della donna[modifica wikitesto]
Secondo recenti studi di carattere filologico dalle pergamene del Mar Morto sarebbe emersa la prova certa di una verità che si trasmette da padre in figlio da secoli, malgrado il linciaggio morale a cui questa verità è sottoposta da millenni: L'ASSOLUTA INFERIORITA' DELLA DONNA.
Pare infatti che la donna sia stata creata per far risaltare con la sua inferiorità la superiorità maschile, infatti che senso avrebbe la luce senza ombra, il giorno senza notte? Purtroppo questa verità non verrà divulgata per impedire alla cricca delle donne di mettere in atto il loro solito ignobile ricatto: "Non ve la diamo" o "E adesso fatelo fra di voi". Perciò la versione ingannevole da far circolare è: la donna ha una dignità pari se non superiore all'uomo.
Il Tiglio Nostrale[modifica wikitesto]
Il Tiglio Nostrale è una poesia scritta da Gabriele d'Annunzio nel 1919, nel periodo appena precedente all'impresa di Fiume.
I temi affrontati nel testo sono la situazione politica dell'Italia appena dopo la Prima Guerra Mondiale (con la conseguente "vittoria mutilata") e l'aspirazione del poeta a farsi oltreuomo attraverso l'arte, la poesia e l'azione. Stilisticamente il testo presenta numerose metonimie e chiasmi, ed ha un registro classicheggiante, che tuttavia,come in molti altri testi D'annunziani, risente di alcuni influssi del Futurismo. Vi sono numerosi riferimenti mitologici, tra cui il richiamo alle divinità greco-romane, che più di tute incarnano la virilità e la forza del Poeta-Vate
Approfondimenti
Italiano?[modifica wikitesto]
1.6 Band
Alcune delle band emo sono i Fall out boy, My chemical romance, panic! at the disco, 30 seconds to mars... se qualc1 entra in questa pagina è fortunato... allora mi presento sn una ragazza ke odia gli emo... xò mi piaccionoi fall out boy, my chemical romance, panic! at the disco, 30 seconds to mars e him ke nn sn emo ma love metal! pete wentz è il + figo di tutti!! nn credet? così anke gerard, mikey, frank, brendon, ryan, jared, ville! ciao a tutti ci sentiamo.. emo crepate e pure voi goth.. io nn sn nnt! xk etikette nn ce n'è! emo. goth. etc. nn esistonooo! e il punk ormai nn c'è +! e i tokio hotel nn sn assolutamente punk! sn pop-rock e si sa beniximo xk fanno skifo...!!! ciao ciao baci dalla Sardegna Silvia Acheri!
fineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Kallite[modifica wikitesto]
Malattia contagiosa nata su IRC e di cui alcuni wikipediani soffrono...'
Klaus von Liebig[modifica wikitesto]
Klaus von Liebig, famoso medico e naturalista tedesco... o no?
La saga del salotto[modifica wikitesto]
"Il Salotto", ipotetica nazione rinata sotto più forme...
La saga della Minimucca[modifica wikitesto]
A grande richiesta, la saga della Minimucca!
Lepisma anthropofaga[modifica wikitesto]
Una nuova specie di insetto gigante
Limone (agrume)[modifica wikitesto]
L'AZIONE ALCALINIZZANTE DEL LIMONE USATO COME DETERGENTE DEL GLANDE SEMBRA, DA RECENTI STUDI EFFETTUATI IN AGENZIE DI ASSICURAZIONE NEL NORDITALIA, AVER OTTENUTO COME EFFETTO IL PROGRESSIVO SFALDAMENTO DI QUEI RESIDUATI MUCILLAGGINOSI POSTAMPLESSUM TIPICI DEI RAPPORTI CHE AVVENGONO SENZA USO DI PROFILATTICI BIOLOGICI(SI VEDA L'ARTICOLO RELATIVO DA LETTERATURA SCIENTIFICA NDR), MA AVVENUTI CON L'IMPIEGO DI LATTICE ADDIZIONATO CON SIERO DI PALMA PROVENIENTE DALBACINO ORIENTALE DEL GOLFO DI OMAN; RAGION PER CUI LA DOTAZIONE DI UN MILITARE DELLE INTERFORZE NATO PRESENTE SUL TERRITORIO OCCUPATO SEPPUR IN VIA DI LIBERAZIONE DA SPASMI DI NATURA CAPTIVUS-EVAQUANDI SEMBRA AVER AVUTO ORIGINE NELLA FORZATA FORNITURA DI MATERIALE TRANSGENICO SICURAMENTE AVARIATO A CAUSA DELLA CATTIVA CONSERVAZIONE IN AMBIENTI PRECEDENTEMENTE ESPOSTI A URANIO IMPOVERITO...NETTA LA PRESA DI POSIZIONE DELLA FARNESINA CHE HA IMMEDIATAMENTE SOSPESO LA SOMMINISTRAZIONE DI LIMONATA NEI DISTRIBUTORI DI PRESERVATIVI MARCHIATI E.I.
Lingua napoletana longobardizzata[modifica wikitesto]
Esperimento linguistico per far avvicinare l'idioma partenopeo ai residenti in Lombardia...
Ludibrio[modifica wikitesto]
Gara canora che si svolge nella sassicaia piemontese nel mese di agosto. I contendenti si sfidano cantando canzoni medievali nudi e a bocca piena.
Macchina per la granita[modifica wikitesto]
La macchina per la granita ha tutto un suo meccanismo particolare. Precisamente si chiama "meccanismo meccanico". La granitologia, ovvero lo studio scentifico delle granite, che trova la sua sede più prestigiosa a Rapallo, sta facendo passi da gigante nella ricerca avanzata per la produzione di nuove macchine per la granita. Oggi in italia , chi possiede la macchina più all'avanguardia è Giuseppina la Granitola, che opera a Bocca di Magra. E' finita anche sulla copertina di GraniteMagazine. La macchina per la granita, come divevo, ha un meccanismo particolare. C'è una cosa( un "meccanismo") che fa girare il ghiaccio e lo fa mantenere freddo. Questa cosa è fredda anch'essa. perchè se fosse calda, non so come farebbe a mantenere freddo il ghiaccio. Dopo di ciò, c'è da dire che la granita, quella vera non è solo ghiaccio, altrimenri si chiamerebbe ghiaccio. E`un po' più liquida.
Madda muri o mammut[modifica wikitesto]
Tipico detto della zona napoletana , esso identifica una forma di giuramento solenne , perpetrato mediante la messa in discussione di quanto di più caro al mondo un individuo potrebbe avere : il proprio Mammut personale. Difatti esso rappresenta una forma colorita anche di garantire la veridicità delle proprie affermazioni, che, rischierebbero di far perdere a chi le pronuncia il patrimonio rappresentato dall'essenza della propria anima, cioè il Mammut .
Esempi di espressioni:
"Pascà mocc a mammt , mo vuliv ricr ca te pijat e sord a into o portafoglio?"
"fra madda muri o mammut si t'lagg tuccat..."
ed ancora:
"ua uagliu non ci crederete, ma madda muri o mammut agg fatt na cosa troppa bell ieri..."
Autore Nicola D.
Manudittu[modifica wikitesto]
Manudittu è una terra fantastica, isolata e nascosta nelle lande eteree di quello spazio virtuale chiamato Rete. Un portone dietro il quale si nasconde un territorio apolitico, aculturale, ascientifico, aletterario, afilosofico, e di cui solo a pochi eletti è dato di conoscere le vie per valicarlo. Una terra dell'assurdo fatta di polemiche vuote e cariche di non-sense, per non dire idiozia, contornate da continue rivoluzioni e controrivoluzioni per stravolgerne le fittizie strutture piramidali che ne caratterizzano il normale svolgimento politico.
Ma Manudittu è soprattutto la terra dove qualsiasi voce detta da terzi, qualsiasi balla incommensurabile raccontata da qualcuno (anche se non si sa mai chi sia veramente questo qualcuno), può acquisire dignità di verità ed essere pubblicata: il luogo in cui tutto ciò che Mi hanno detto (M'hanu dittu, in dialetto calabrese) diventà realtà. Anche se per pochi mentecatti.
Marino colonna[modifica wikitesto]
Nato a Roma, Texas, USA, nel 1958, si trasferisce con la famiglia nel 1961 a Zuccone Robasacco, in provincia di Milano, Italia. Qui passerà tutta la giovinezza. Frequenta con scarso successo le scuole elementari e medie, e non spicca all'istituto tecnico dove il padre lo ha iscritto. Rimandato al terzo anno, si diploma finalmente nel 1977. Si iscrive alla facoltà di agraria di Milano, che troverà, a suo dire, "pretenziosa e insoddisfacente", e che lascierà quasi subito. Non continua gli studi, ma cerca lavoro nel capoluogo lombardo. Lavora saltuariamente come operatore ecologico, pizza-boy e manovale. Tenta persino la strada del truffatore, ma per le sue scarsi doti di carisma e intraprendenza, non ha alcun successo e viene subito fermato dalle autorità. Resta tre mesi in carcere.
Masomodding[modifica wikitesto]
Perversioni tecnologiche...
Maurata[modifica wikitesto]
maurata: neologismo che indica un'affermazione sicuramente vera o palesemente ovvia e pleonastica appartenente ad un determinato campo dello scibile umano, espressa da persona che però è priva del tutto di conoscenze in materia. Il nome viene da mauro m. il primo che iniziò ad usare afferamzioni del genere. Il termine nasce e da lì si diffonde, all'interno della cerchia di amici di mauro m.
esempio: argomento boxe
amico: era forte Mohammed Alì
mauro m.(che non ha mai visto un vero incontro di boxe): eh si, quando lo prendevi quello li...
Mazaka[modifica wikitesto]
Quella che leggerete (Perché lo leggerete, VERO??) ha avuto dignità di Voce per qualche ora. Poi, colto da incresciosi scrupoli, l'ho segnalato alle "superiori sedi" (come diciamo noi in Ferrovia). In poco tempo è scomparsa e riapparsa concentrata in Cesarea in Cappadocia cui appartiene di diritto. Però era un peccato non poter conoscere il dettaglio e magari non tutti hanno Stabone, libro XII sul comodino. Perciò ve la regalo qui. Dimenticavo. Tutto quello che leggete è vero e reale. Lo ha scritto Strabone stesso! Vale!--Horatius (E-pistulae) Retis Pagina 10:57, 30 dic 2006 (CET)
Michele Cerulario[modifica wikitesto]
Michele Cerulario ha fatto lo scisma della Chiesa ne 1054. Secondo l'illustre parere di Jacques Le Goff, questo personaggio un po' eclettico aveva dei gravi problemi esistenziali, dovuti al suo scarso senso deontologico improntato sull'etica dell'autoconservazione, e della rinuncia a tutti i beni teleologicamente scorretti...
Secondo altri esperti, fu la esplosione di una supernova (oggi M1 nel granchio) a causare gravi danni a colui che divise la Chiesa.
L'esimia storica S.M. attribuisce al Cerulario la storica frase "Per me la corazzata Potemkin è una cagata pazzesca!", frase che secondo altri studiosi è stata pronunciata soltanto nel 1520 da Thomas Munzer, ma il dibattito è tuttora aperto.
Interessante notare che la nascita di tale personaggio e' avvolta nel mistero: padre ignoto, madre prostituta a Monaco di Baviera, e nessuna testimonianza diretta della maternita' di quest'ultima. Alcuni sostengono che sia una creatura extrasolare, ma S.M nega questo, affermando che "Michele Cerulario e' umano, anche se alcuni suoi atti nn lo dimostrano"
Anche la fine di Michele Cerulario non è chiara: secondo il già citato Le Goff la sua crisi esistenziale lo portò ad unirsi alla ribellione della corazzata Potemkin nel porto di Odessa e in seguito a morire seguendo la causa dei ribelli comunisti; invece la storica S.M., che rivela in questo suo commento la sua stima per il personaggio, definisce la sua morte "una mancanza per l'ambiente storico-teologico della figurazione dualistica del potere religioso".
Mina[modifica wikitesto]
Nella Marca Trevigiana (e anche a Sappada, per esportazione), tiro molto potente e angolato volto non tanto a segnare quanto a “bucare” il portiere, al fine di godere della sua sofferenza dopo la parata. Specialista in quest tiri è (per motivi genetici) la generazione 2001/2002.
Mmaxim[modifica wikitesto]
Un uomo, un genio
Mondinetor[modifica wikitesto]
Mondinetor è quell' essere mandato da Satana sotto veste di professoressa di religione che ogni venerdì mattina dalle 11.05 alle 12.05 tormenta incessantemente una povera calasse di studenti (colpevoli di nulla) con svariati attrezzi: sedia elettrica per le interrogazioni, lancia fiamme, balle da baseball ad una velocità di 50.000 km/h, ma il suo arnese preferito è una comoda motosega da boscaiolo con il quale sfregia e mutila poveri ragazzi coprendo le tracce evidenti delle sue opere con canzoncine di sottofondo che coprono le urla disperate dei ragazzi. Non si può sfuggire a questo mostro: anche se ti suicidi lei ti andrà trovare anche nell'oltretomba.
Questo è l'appello disperato di due componenti di quella classe innocente: AIUTATECI!!!! Conoscente un rimedio per sfuggire alla moglie di Lucifero?
Prossimamente nelle librerie...
Moscow Dimitrovič Sabaudia[modifica wikitesto]
Un sommo maestro del cinema...
Outcipit[modifica wikitesto]
Termine anglo-latino di nuovo conio...
Papagaida[modifica wikitesto]
Un'altra voce di cui non abbiamo avuto pietà...
Non capita tutti i giorni di trovare una voce con 9 avvisi.
Parladori[modifica wikitesto]
Cognome italiano di origine etrusca...
Passatella sestolese[modifica wikitesto]
gioco di carte effetuato principalmente a sesto campano(IS). La passatella si gioca con le carte napoletane,in base alle carte si decidono asso bastone che invita, spada dice si o no e se lo chiama lui, denari bussa e coppa bussa a denari. Altre regole sono che la prova si fa sempre kn il bicchiere vuoto e si deve ultimare.
Pastèn[modifica wikitesto]
Il pastèn è un ipotetico insaccato veneto, teoricamente tipico della provincia di Belluno. Dovrebbe trattarsi di una variante del pastin, ma pronunciato con accento veneto meridionale-francese. Gli ingredienti quindi sarebbero carne e frattaglie fresche di maiale e spezie. Il nome di questa particolare preparazione venne creato da una signora trevigiana, recatasi a Follina per assistere a un’importante torneo di calcio organizzato dall’ASD Follinese (militante in Terza Categoria), che ordinò al chiosco dell’associazione un panino con pastin, ma non conoscendo il prodotto né la pronuncia del nome, disse pastèn. Il gestore del chiosco, trattenendo le risate, si voltò verso i suoi amici e gridò, in modo semiserio: La siora qua la vol al panin col pastèn! (la signora qui vuole il panino con il pastèn), scatenando l’ilarità dei presenti. La signora però, sicura della correttezza della sua pronuncia, si arrabbiò e se ne andò lasciando il panino che aveva pagato a dei ragazzi che non aspettavano altro. Il vocabolo così rimase in uso in quelle zone per designare un veneto meridionale snob.
Patapum cha cha[modifica wikitesto]
Praticamente, no, è una pietanza al sapore di erba ciaccina coltivata dagli uomini neri del lontano Buzzumburdigian, il quale disputa i mondiali degli stati non riconosciuti compresa la Padania. Preparata con ingredienti sani cioè coda di ramarro, uova di sparviero secco e filanciano della migliore qualità creato dal popolo dei Senzanomeecore. Non è adatta ai minori di 102 anni, poichè serve solo a evocare vecchi ricordi soprattutto della campagna con scene di amplessi tra animali e uomini stessi. Grazie arrivederci.
Pauliina[modifica wikitesto]
Pauliina Eva Johanna Elizabeth Giorgia Franziska Puustinen è una ragazza finlandese di 143 anni,lavora come fotomodella per riviste di astronomia. è alta 412 metri e pesa 66 mila tonnellate. ha le labbra più belle dell'europa del nord,e gli occhi più meravigliosi del cosmo.
caratteristiche
dolcissima,simpatica,però è completamente matta.
Peccato originale[modifica wikitesto]
La vera storia del peccato originale...
Pecorile[modifica wikitesto]
Piccolo e ultimo avamposto della piattezza reggiana, non più di 100 anime viventi, ma forti e resistenti agli attacchi della modernità.
Volge a sud ovest verso quel misero, ma pulsante e fermo, castello di Canossa. Schiacciato a est da calanchi secchi popolati da caprioli e mufloni volge rilassato lo sguardo a nord verso la sterminata pianura padana.
Pelavergo Pizziconi[modifica wikitesto]
Pelavergo Pizziconi (Firenze 1570 - Sumatra 1600) è uno dei meno conosciuti autori del melodramma italiano, e per buone ragioni. Di umili origini, prestò servizio sin dalla tenera età nelle case dei ricchi di Firenze come tergitore di latrine e, prodigio dei prodigi, imparò la teoria e l'arte musicale del canto solamente ascoltando le coliche intestinali dei nobili e dei mercanti che solevano "liberarsi". A 9 anni già padroneggiava il contrappunto e la distonia, a 10 il trillo e la pajata. A 15 scriveva sui liquami componimenti di altissimo valore melodico. Auditore non invitato, conobbe la Camerata dei Bardi e i loro proponimenti artistici, dai quali mutuò i tratti che ne avrebbero contraddistinto lo stile; conobbe in un pisciatoio il musicista e compositore Claudio Monteverdi, con il quale strinse un forte e prolifico sodalizio artistico che influenzò profondamente lo stile delle sue prime opere. A 25 anni, nel 1595 compose il suo primo melodramma: "Apostasia delle terga", a cui fecero seguito "Trombe sonanti a carica in ritirata" (1596), "Solfeggio di chiappe" e "Dissenterica" (entrambi del 1597), "Styticus e Flautulo" (1598) e "Sthrontium putres" (1599). Della sua produzione orchestrale rimangono il "concerto per culo in do maggiore", due sonate con flatulenza continua ed una "fantasia intestinale". Pizziconi scrisse anche varî madrigali e si cimentò pure nella musica sacra componendo la gloriosa "Missa fecalis in la minore" per solo coro di colon, che fu eseguita nella cattedrale di Mantova nel 1599. Perì, in circostanze misteriose, dopo un'abbondante cena a base di pesce fritto, noci di cocco ed Orangoin umido nell'anno 1600 sull'isola di Sumatra; fu tumulato secondo le usanze locali, in una latrina.
Pinguinia[modifica wikitesto]
La Pinguinia, (in inglese Penguinland), ufficialmente Repubblica di Pinguinia (in inglese Republic of Penguinland), è uno Stato il cui territorio coincide con quello dell’Antartide. Fanno parte della Pinguinia anche...
Pippo[modifica wikitesto]
Nato nel novembre del 1947 con il nome di Geoffrey, ebbe un infanzia controversa. sempre primo della classe, con ottimi voti, era un po' tonto e credulone, caratteristiche che si rivelarono fatali col tempo. Infatti, a 16 anni, venne convinto da alcuni compagni di scuola hippie (ma che erano riusciti a convincerlo che erano dei potenti maghi) a partecipare a un loro incontro davanti a un falò, dicendogli che gli avrebbero fatto vedere alcuni trucchi di magia incredibili. Lui si presentò all'incontro, e i suoi compagni gli porsero una canna, dicendogli che solo aspirando i fumi di quel "tubo delle meraviglie" avrebbe potuto vedere le potenti magie dei maghi. Da quella sera Geoffrey divenne dipendente dalla marijuana: iniziò a frequentare i suoi amici frichettoni, e divenne un autentico fattone, tanto che venne soprannominato "Pippo Cannelunghe". Dal momento che era costantemente fatto, il suo parlare divenne impastato, non riusciva a scandire le parole e spesso dimenticava pure interi vocaboli, motivo per il quale nei suoi discorsi pronunciava spesso dei versi come Yuk e Gawrsh. divenne incapace persino di dire il suo nome, e quando gli chiedevano come si chiamava lui rispondeva con un verso che assomigliava a "Goofy". Quel periodo influì completamente sulla sua vita futura. Uscì dal mondo della droga negli anni settanta grazie a un suo nuovo amico, Topolino (che più che altro era impietosito da quel povero fattone), che cercò di cogliere i vantaggi della sua psiche oramai compromessa e del suo comportamento d stramboide mandandolo a fare le serate nei cabaret. Grazie alla distrazione del teatro, Pippo (oramai così si chiamava) guarì dalla dipendenza dalla marijuana. Una sera venne notato da un impresario americano, che rimanendo stupito dalla stupidità di quel povero spilungone decise di scritturarlo per diversi show e per alcuni film. Pippo, che oramai era soffriva pure di analfabetismo funzionale, accettò, e venne sfruttato come uno schiavo da quell'impresario, che riuscì a fregare Pippo ottenendo il 70% dei suoi guadagni. Tuttavia i prodotti con Pippo ebbero un enorme successo di pubblico, unito al fatto che per la sua completa e svergognata idiozia riceveva numerosi inviti ad apparire in film: Ne seguì che Pippo, nonostante prendesse solo il 30% di quello che guadagnava, divenne milionario. Incapace di autogestirsi, negli anni ottanta Pippo (o come si faceva chiamare, "Pippo il milionario") cadde in un circolo di prostituzione e cocaina: è grazie alla coca da cui era oramai dipendente che nacque il mito di Superpippo: Infatti sniffafa talmente tanta di quella coca per volta che riusciva misteriosamente a volare, e ciò lo esaltava a tal punto da fargli credere di essere un supereroe. Il circolo finì presto, insieme ai suoi soldi: completamente al verde e travolto dagli scandali, si ritrovò mollato da tutti i suoi impresari e fans in mezzo alla strada senza una lira. visse di accattonaggio fino al 1996, quando intervenne nuovamente Topolino, che decise di portarlo sotto la sua ala protettiva. Topolino lo portò con se a Topolinia, e comprò la casa che fu della nonna di Pippo. Gradualmente Pippo è riuscito ad uscire dal suo secondo periodo oscuro, e oggi vive a Topolinia comportandosi da stramboide e mantenuto da Topolino. Nonostante non assuma più droga, non ci si spiega come possa diventare ancora Superpippo quando mangia noccioline.
Pleiotropante[modifica wikitesto]
Uomo affetto dalla pleiotropiosi, che consiste in un disordine alimentare gravissimo dovuto all'eccesso di assunzione di cibi salati o acidi. Tale individuo necessita costantemente di cure di vario genere, tra cui la necessità di bere ogni tre ore sangue di pterodattilo immerso in una vasca di occhi di dodo. Una volta al mese deve camminare sui carboni ardenti lodando Gioga con formule massoniche cantate al contrario. Solo dopo otto e otto anni di purificazione fisico-spirituale l'individuo potrà reputarsi guarito, se non per morire tre ore dopo.
Polemiche[modifica wikitesto]
Profezia di .mau.[modifica wikitesto]
La profezia di mau, o profezia della fine del mondo wikipediano, è una profezia attribuita a .mau.
Si dice che mau abbia descritto nel Prophetia de summis wikipedianibus, in modo figurato o allusivo, o anche dettagliatamente la fine del mondo wikipediano.
Puzza dei calzini[modifica wikitesto]
Come tutti voi sapete i calzini puzzano molto e pure le scarpe.Una volta,ho fatto svenire a un passante perchè mi sono levato e una scarpa e il calzino,ha lasciato una scia....mmmmh,che puzza!!E poi il calzino era bianco,è diventato nero sotto e sulla parte del tallone perchè portavo da molto la scarpa e il calzino era tutto puzzolente.
Quello che mette i virus durante i video in streaming[modifica wikitesto]
Ranking dei paesini sconosciuti[modifica wikitesto]
Ovvero la classifica dei paesini con più interwiki che abitanti
Ringhio[modifica wikitesto]
E' il verso che produce la femmina di uomo (anche nota come "Donna") quando il suo compagno le si avvicina con "intenzioni" sessuali.
Rosalbo[modifica wikitesto]
Rosalbo sarà il protagonista di un fumetto che uscirà nel 2007. Costui è un boss mafioso che abita nel paese di Fuscaldo nella sua torre. E' padrone dell' intero universo, e lo dirige come vuole. Adora il salame e le sue frasi celebri sono "Stai attento eh!" e "Eh no! Tu mi stai attaccando!". Una volta ci fu il terremoto a Fuscaldo e la sua torre si alzò in aria. Un'altra volta scoppiò un incendio nella sua torre ma il fuoco si spense da solo per la paura. Chiede il pizzo a tutti e terrestri e non solo, infatti molte volte lo si può trovare sulla Luna, o addirittura su Marte esigendo il pizzo ai marziani. Da ragazzo questo boss quando andava a scuola e quando doveva fare le verifiche bastava scrivesse "Eh! no, tu mi stai attaccando!" e il professore doveva dare il 10 a Rosalbo altrimenti quel giorno c'era un funerale.
Questo boss è munito di una DSL molto potente chiamata bossdsl che và a una velocità di 10 Tb a secondo. In un'altra occasione un ragazzino che stava giocando in un parco si scontrò con Rosalbo che disse ripetutamente "Dammi il pizzo!" "Dammi il pizzo!" ma il bambino non fece nulla e Rosalbo sparò un colpo di fucile, dieci poliziotti videro la scena, e andarono dal boss a congratularsi e a pagare il pizzo. Il fumetto uscirà all'inizio del 2007 e si prevede un grande successo.
Rospo[modifica wikitesto]
IL ROSPO NON è IL PAPA' DELLA RANA. Nel senso che esiste anche LA ROSPA, cioè quella "rana" grossa e marrone che solitamente si crede che sia il rospo.
Il rospo (macho) è piccolo e viene spesso scambiato dai profani come una rana. Ad un certo momento della loro vita questi simpatici animaletti si possono vedere di sera, dopo o durante una pioggia, avvinghiati l'un l'altro procedere con molto rischio di spiaccicamento da traffico automotoristico verso il loro genetico scopo riproduttivo: la grossa rospa reca sul proprio dorso -aggrappato come un cucciolo di koala- il suo piccolo partner maschio. E la scena ispira tanta tenerezza... la rospa si porta in groppa colui che feconderà le uova che essa avrà deposto in acque ripariali, e null'altro avviene tra i due. Forse il piccolo macho si bea di cavalcare tanto ben di dio e la rospa gioisce sapendo che le sue uova andranno a buon fine... Ma in questo via vai di notturne cavalcate moltissime coppie e maschi single vengono sistematicamente falciati dal traffico dove una strada si interponga tra l'abituale residenza ed i luoghi adatti per la deposizione delle ouva. Perciò
alcuni umani volontari si prestano a facilitare loro l'attraversamento; intanto però il numero di questi salvataggi ogni anno cala a causa della continua strage da traffico ed in molti luoghi anche questo tipo di anfibi sono in estinzione o già spariti.
Sadomasomodding[modifica wikitesto]
Evoluzione ancora più perversa e tecnologica del Masomodding.
San Menaio[modifica wikitesto]
Frazione di Vico del Gargano in Puglia (provincia di Foggia). San Menaio è una piccola e tranquilla città. Ci sono pochi abitanti. Alcuni vanno a San Menaio in vacanza, avendo una casa a Foggia.
San Menaio è gemellata con:
Parigi, Francia
Tokyo, Giappone
Windhoek, Namibia
Cannole, Italia
Belfast, Nord Irlanda
Philadelphia, Pennsylvania USA,- Inter, Italia
Berlusconi, Forza Italia
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Scardiddu[modifica wikitesto]
Scardiddu è la più scarsa band musicale di tutti i tempi. Inizialmente gli Scardiddu erano sorretti dalla potenza orgonale e mistico-chiaroveggente di uno straordinario artista plurimodalico di nome Gregor de la Casa che, con la sua sola presenza, nobilitava la Band rendendola estremamente interessante e gradevole, poi, a causa della gelosia e dell' invidia suscitate da Gregor negli altri elementi della Band, Gregor abbandonò al proprio destino gli Scardiddu per fondare un altro Complesso dal nome "Il GRUPPO DI GREGOR" ormai celebre a livello planetario grazie a brani quali : " Muerte de el Caravachos" o " Nun fa cchiù o ricuttar e tuorn addu mugglieret!" Mentre gli scardiddu sono rimasti la band di dilettanti scalcinati senza nerbo e senza cultura che sono sempre stati. Tutto qui.
Scanna mela[modifica wikitesto]
Lo scanna mela è un animale leggendario che fa parte della tradizione folcloristica picena risalente ai primi secoli dopo Cristo.
Si narra che sia un incrocio tra un cane, un gatto ed un lupo. Agile e scattante, capace infatti di salire sugli alberi, ha il pelo corto e scuro, possiede due zanne affilate che gli sporgono dalla punta del muso e poderosi artigli che usa per immobilizzare la sua vittima. Viene descritto come "il più cattivo degli animali" infatti, le storie parlano di come fosse solito fare agguati gli uomini, nascondendosi dietro ad alberi e cespugli, ed attendendo il passaggio di qualcuno, anche per lunghi giorni. Una volta scelta la sua preda, la seguiva nell'ombra senza mai staccargli gli occhi di dosso, si dice infatti, che chi sia riuscito a sfuggirgli, negli attimi prima dell'imboscata, abbia avvertito la sua presenza come un "manto oscuro" alle sue spalle, e descrive gli occhi della belva come ipnotizzanti, ai quali è impossibile sottrarsi.
Anche se è soltanto una leggenda, le sue tracce nei racconti si stanno piano piano affievolendo, sono ormai poche le persone che lo ricordano o che ne parlano.
Schiacciamandorle[modifica wikitesto]
Lo Schiacciamandorle è un personaggio appartenente all'immaginario popolare dell'entroterra nordbarese. Meglio conosciuto attraverso le sue traduzioni dialettali, lo schiacciamandorle è un folletto che compare nei luoghi chiusi, in piena notte.
Secondo la leggenda prende a percuotere il malcapitato con pugni e calci. E' molto agile ed è quasi impossibile catturarlo. Ma se si riesce a sottrargli il berretto la persona dovrà indicare una somma di denaro, qualsiasi somma, che lo schiacciamandorle dovrà far trovare in qualche angolo della casa, al mattino seguente.
La leggenda, vantando una tradizione prettamente orale, presenta tante piccole variazioni a seconda della zona.
Schicchera[modifica wikitesto]
La Schicchera (Sk) è un'unità specifica del Sistema Internazionale degli agricoltori che descrive l'azione (Joule * Decimo Di Secondo)
Provate a dare una schiccera a una biglia che passa attraverso un cubo di vasellina di un metro cubo e avrete la vostra arma omicida perfetta e non considerata una arma.
Multipli Della Schicchera
Saracca = 10^3 Sk
Sassata = 10^6 Sk
Catramina = 10^9 Sk
Bordata = 10^12 Sk
Sottomultipli Della Schicchera
Il Liscio = 10^-12 Sk
la Ciampelata = 10^-9 Sk
Il "Piede A Banana" = 10^-6 Sk
la Miccia = 10^-3 Sk
Scuole unisex[modifica wikitesto]
sono esosistite fino agli anni 30.Erano calssi di soli maschi o di sole femmine
Selezione di calcio di Hitra[modifica wikitesto]
La squadra Hitra è troppo scarsa, così scarsa che non ha nemmeno un tifoso che può scrivere qualcosa su wikipedia riguardo questa squadra.Beh si...è davvero molto triste tutto ciò...
Shonny[modifica wikitesto]
Shonny è il termine ke si usa per definire quel genere di persona che ha qualcosa sia di umano, che di animale; in particolare lo si usa per definire una persona mezzo uomo e mezzo pitone.
Da quanto si sa, esistono pochi Shonny al mondo, nn si fanno vedere molto e hanno la caratteristica di essere molto golosi di ragazze, specialmente carine....Non bisogna quindi farli arrabbiare perchè si rischierebbe di far uscire il pitone che è in loro, causando così grande spavento e imbarazzo nelle povere (e carine) vittime dell'uomo-bestia.
Alcuni scienziati hanno trovato fino ad ora 5 esemplari...4 di questi sn ormai estinti, mentre solo 1 ha saputo sopravvivere. Questo è situato in una zona nn ben definita di un paesino italiano, chiamato Paré. Il mitico Shonny è molto intelligente e si mimetizza fra ragazzi di pari o inferiore età; una volta diventato amico di questi li sfrutta per arrivare al suo scopo finale, CERCARE LA RAGAZZA CHE SAZIERA' LA FAME DEL PITONE!!!!
Per ora nn si conoscono ancora bene le misure di questo grande pitone che vive in lui, ma si presume siano ABNORMI.
Dalle poche fonti sicure che si sono potute ascoltare, solo un gruppetto (meno di 10 ragazzi) conosce il punto debole di Shonny. Infatti solo alla fine di un'attività sportiva non ancora ben precisata, si è venuto a sapere ke l'acqua fredda delle docce e l'ambiente angusto (privo di ragazze ma ricco di ragazzi nudi) che circondava Shonny, si è rivelato essere la Kryptonite della bestia!! Infatti da quanto dicono le testimonianze che i giovani eroi ci hanno lasciato, si presenta nella bestia un cambiamento di tipo fisico e mentale.... Il corpo del pitone muta in anguilla e la mentalità aggressiva diventa del tutto docile.
Spero di aver preparato tutte le ragazze al peggio...
E ricordate bene, nella borsetta..........sempre una bomboletta di ghiaccio spray!
Simul similis simile[modifica wikitesto]
Un motto riconducibile al cosiddetto fenomeno del "latino di ritorno"...
Sindrome da Greco[modifica wikitesto]
Una delle malattie più diffuse nei Licei classici...
Sindrome wikipediana di Munchausen per procura[modifica wikitesto]
Nuova wikisindrome altamente pericolosa...
Sindrome di Ryoga[modifica wikitesto]
Una voce creata da un utente wikipediano e rimasta a lungo nel namespace principale...
Sistema SEMIALTERNO[modifica wikitesto]
il sistema SEMIALTERNO “è” un sistema a leader implicito in quanto non necessariamente richiede di essere direttamente eletto e la sua peculiarità consiste nel fatto che su una base a "mandate"(votazioni) elettorali PROPORZIONALI PURE, (la cui purezza dipende da come si ritagliano i collegi, ovviamente, più ampia sarà la circoscrizione maggiore risulterà la proporzionalità, più piccola diventerà la circoscrizione, più grande sarà lo spreco dei voti, agendo indirettamente così a mo' di fattore di soglia), quando la "situazione" si rendesse priva di governo od andasse in stallo (ovvero la legislatura chiudesse prima dei suoi fisiologici tempi, ad esempio prima degli attuali cinque anni “art. 60”) il SEMIALTERNO richiama una mandata elettorale (votazione) ad induzione PREMIO di MAGGIORANZA e/o MAGGIORITARIA, (ovviamente, anche qui, “la mandata con premio” risulterà tanto più efficace quanto numericamente ridotti saranno i collegi elettorali in cui sarà ritagliato il territorio nazionale, quindi, non "regionalista" come si presenta or ora ritagliato il Senato! Bensì nazionale!) Dopo, tale mandata con Premio di MAGGIORANZA, comunque, si ritorna alla mandata a “base PROPORZIONALE”. da cui il termine SEMIALTERNO!
Soap opera[modifica wikitesto]
io penso ka, uno telofilm sta nu modo pa essere piu felici cn se stessi pekke te apre nuve prosspettive verso un futuro di carriera e fama lavorativa...son d'accordo cn quello che diceva platone....tutto ebbbene quelche finisce bene!!
ciao a tutti
marko lallo e cesti
Società Sportiva Longobarda[modifica wikitesto]
Tutto quello che ancora non sapevate su Oronzo Canà e soci...
Spannometria[modifica wikitesto]
La spannometria è una scienza inesistente che, però racchiude in sé la capacità di valutazione di una grandezza basandosi sull'intuito, la logica, il ragionamento e la fortuna. La misura derivata dall'approccio spannometrico risulta generalmente approsssimativa; ciò deriva dal fatto che misurando qualsiasi lunghezza in spanne, la misura risulta imprecisa poiché, essendo le mani di ciascun individuo di lunghezza diversa, la lunghezza risultante varia a seconda del soggetto misuratore. In senso ancor più figurativo il termine spannometrico viene utilizzato per indicare un calcolo approssimativo, non solo relativo a lunghezze, ma di qualsiasi genere.
Super Santos[modifica wikitesto]
Immancabilmente bande nere e incisione non coincidono mai.
Altra caratteristica peculiare del SUPERSANTOS è quella del caratteristico suono metallico che emetteva quando veniva colpito con particolare vigore. Questo suono appunto carattristico era risultato dell'aumentare della pressione dell'aria compressa contenuta nel suo interno. Questo aumento era concausa del consumarsi della gomma ormai logora di migliaia di partite e dell'aumento inesorabile a della pressione a causa del calore delle giornate estive,che vedeva il nostro eroe sempre più protagonista delle estemporanee competizioni. Questo sibilo metallico era sempre antecedente ad un altro suono ovvero quello del pallone che inesorabilmente si schiantava contro la testa di qualche malcapitato che si trovava ignaro sulla rotta della saetta rossa.
Sysop Administratorius[modifica wikitesto]
Descrizione scientifica dell'oscura figura dell'admin di Wikipedia.
Taekido[modifica wikitesto]
si sviluppa nel tardo 1900 con similitudini sa strumpiane e cino-terracinesi-hymaliane. approda nel nostro continente intorno al 2000 grazie al baco della terza età.
il suo stile si atteggia ad arte marziale di percussione dove le dita dei piedi diventano armi infallibili. da annoverare fra le sue tecniche più pericolose la " capirinn-yha " devastante colpo di soffocamento provocato dall'inserimento dell'alluce nella cavità orale del nemico e contemporaneamente del primo e secondo dito nelle narici dello stesso, causando perdita dei sensi dovuta alle inalazioni coatte di odori simil caseari.
Teen angels 3 su boing[modifica wikitesto]
Ultime notizie!
si è scoprito che i teen angels andrà in onda su boing da settembre con la terza stagione ma in argentino con i sottotitoli italiani
Testimone di wiki[modifica wikitesto]
Un nuovo movimento religioso basato sui principi di Wikipedia
Timore di Dio[modifica wikitesto]
Lo Spirito Santo prima o dipo tocca ognuno di noi, in maniera iprevista e del tutto personale. Si può non riconoscerlo, ma i Suoi effetti su di noi sono stravolgenti.EGLI ABBATTE UN OSTACOLO PER NOI INSORMONTABILE, CHE SINO A QUEL MOMENTO CI HA BLOCCATO NELLA NOSTRA CRESCITA E CI MOSTRA LA VERA VIA LASCIANDO A NOI LA FACOLTA' DI PERCORRERLA. CI HA SEMPRE AIUTATO E NON SMETTE MAI DI FARLO, PER QUANTO COCCIUTI E RESTII POSSIAMO ESSERE.NON CI E' DATO VEDERLO CON I NOSTRI OCCHI MORTALI, MA POSSIAMO INTUIRLO E SENTIRLO OGNI QUALVOLTA E' NECESSARIO NEL NOSTRO CAMMINO DI CRESCITA E AVVICINAMENTO A DIO.
Titoli di notizie farlocche sotto gli articoli online dei giornali[modifica wikitesto]
Cercando le notizie sui giornali online
Topolino[modifica wikitesto]
Nato a Topolinia (IS) nel 1928, è una sorta di topo nero, alto circa 1,35 metri, con due paraboliche al posto delle orecchie. Ciò gli permette di ricevere tutti i canali televisivi d’Europa, tranne quelli sloveni, protetti da severe leggi. Riesce anche a vedere DAZN e Sky senza pagare, cosa che gli ha procurato diversi problemi con la legge. Divenne famoso quando, durante un’ispezione in casa sua della polizia, furono trovati oltre 600 resti di bambini nel suo seminterrato e nel suo frigorifero, senza orecchie e naso. Egli si difese dicendo di essere un becchino, ma l’alibi non convinse i poliziotti che lo arrestarono. In seguito si scoprì che Topolino, all’epoca dei fatti già settantaseienne, era un maniaco folle con gravissimi problemi psichici che attirava le giovani vittime a casa sua per torturarle e ucciderle, favorito dal suo aspetto giovane e dalla sua vocina squillante. Dopo un lungo processo, difficile perché non si sapeva se fosse possibile accusare un topo, venne condannato all’ergastolo.
Traduzione di Guantanamera[modifica wikitesto]
Dall'archetipo manganesco della mondina tosco-emiliana alla commessa calabrisella, un grande dibattito culturale ha animato i salotti radical-chic del secondo novecento italiano: la traduzione di Guantanamera. Una storia di agricoltura, una storia di braccia rubate all'agricoltura.. su Rieducational Wikipedia.
Tuttare[modifica wikitesto]
Italianizzazione del termine inglese Toothing, ovvero la possibilità di scambiare messaggi (testo e/o immagini) tra telefonini via Bluetooth. Dato il limitato raggio d'azione della tecnologia senza fili Bluetooth e l'anonimità che garantisce, il tuttare è soprattutto una attività utile per fare nuove conoscenze ed eventualmente cuccare.
Uauauiuauo[modifica wikitesto]
Il Uauauiuauo è un uccello che nasce ad altissima quota. Essendo sprovvisto di ali, la sua vita ha la durata di un volo, durante il quale precipita in picchiata urlando a squarciagola.
Urdu[modifica wikitesto]
lingua parlata in India prima che arrivassero gli inglesi. Dopo l'arrivo, gli inglesi la abolirono uccidendo chiunque la parlasse. Dopo la rivoluzione non-violenta del mahatma Ghandi, questa lingua riprese ad essere parlata.
ORA CHE HO ATTIRATO LA VOSTRA ATTENZIONE, c'è qualche RAGAZZA che vorrebbe giocare al kamasutra un po' con me? vi aspetto a Roma per scopare un po'...
Uovo di Columbo[modifica wikitesto]
Un altro modo per definire una trovata geniale...
Valle di Sant'Agata[modifica wikitesto]
Situata nelle colline di Reggio Di Calabria tra cui ci sono i paesi Gallina,San sperato,Cataforio,San Salvatore,Cardeto (con le varie province che sarebbero intorno a 64). Anticamente c'era una roccaforte in contrasto con reggio che appunto si chiamava fortezza sant'Agatense. Negli ultimi decenni un gruppo di volontariato se ne sta occupando.la valle del Sant'agata e sviluppata lungo una fiumara(anticamente un fiume). I Sant'Agatini odiano i Riggitani (i cittadini"nobili e fanatici di Reggio"). Quando in Calabria si stava estinguendo il suono fu l'unica vallata a conservarlo ed pure oggi si suona. In questa vallata si parlano 5 dialetti "l'Anbeloto,il Sarbaturotu,il Cardolo,il Catafuroto,il Gaddinese.
Vicino di casa[modifica wikitesto]
Persona o cosa, se dotata di ricca eredità, che circonda abitualmente la casa o altro edificio adibito all'uso abitativo. Il vicino nei paesi più arretrati è spesso un parente, ecco perché il fenomeno del babysitting non hai attecchito in queste realtà. Il vicino è sempre fuori la porta, ti scruta quando esci e quando entri e pare che quando passi ti fà i raggi. Se è una signora anziana è spesso seduta là dalla mattina alle 7 meno un quarto fino alle dieci passate, con addosso un comodo prendisole multicolore. Il vicino è spesso anche la persona che più ti faceva paura da bambino, che pensavi che tramasse sordide trame e che celasse incoffessati appetiti. Strano a dirsi ma è così: esiste il vicino ma non esiste il lontano.
Wikipede[modifica wikitesto]
Scoperto un nuovo anello di congiunzione fra l'uomo e la scimmia...
Winzoz Exploder[modifica wikitesto]
Modalità operativa del browser Internet Explorer del sistema operativo Windows che non permette all'utente di utilizzare appieno il proprio computer.
La modalità Winzoz Exploder si verifica ogni qualvolta che si sta compiendo una ricerca complessa e dopo ora di ricerca si arriva alla soluzione.
La modalità Winzoz Exploder effettua un crash del sistema facendo perdere all'utente tutte le pagine di internet aperte causando una perdita dei dati raccolti ed un aumento della bile nel fegato dell'utente.
Un utente esperto, al ripetersi della modalità Winzoz Exploder effettua un cambio di browser, l'utente medio utilizzando un martello rompivetro lo scaglia contro il monitor causando lesioni gravi e permanenti al proprio pc.
Se vuoi farlo tu adesso pianta un chiodo qui: X
Wormhole[modifica wikitesto]
Nuova branca della fisica teorica
Yōko Ono[modifica wikitesto]
Yōko Ono (Tokyo, 18 febbraio 1933 - ?) è (o è stata) una donna giapponese, famosa per essere stata moglie e guru di John Lennon. Nata da una famiglia ricca, e affetta da strani disturbi comportamentali, per oscuri motivi sentì il bisogno di arricchirsi ancor di più, così si trasferì negli Stati Uniti dove incontrò il povero John. Egli, sotto l’effetto combinato di LSD, marijuana e mescalina, scambiò Yōko per una donna bellissima, e se ne innamorò perdutamente. Yōko, spinta dal desiderio di altri soldi, finse di ricambiare, e i due convolarono a nozze nel 1969. Gli altri Beatles cercarono di dissuadere il loro compagno, ma questi, costantemente drogato, continuava a vedere la moglie come una donna-angelo stilnovistica. Quando Ringo Starr si arrabbiò con John perché Yōko aveva tentato di staccargli il naso a morsi, egli, offeso, lasciò il gruppo. Agli altri tre non dispiacque più di tanto, perché ormai John era in grado solo di registrare suoni strani come pernacchie e gorgoglii, o di fumare ogni cosa che avesse forma cilindrica. Comunque il gruppo fu sciolto. John e Yōko passarono i restanti dieci anni ad apparire assieme a musicisti famosi, con Yōko che, durante le performance di John, faceva l’uncinetto e di tanto in tanto emetteva strani suoni. Una ricerca della CIA evidenziò che Yōko fosse un incrocio tra una nana e un macaco giapponese, ed emise un mandato di cattura internazionale per lei. Le attenzioni della CIA però si spostarono su John, sospettato di essere il nuovo Marx. Una volta riemerse le verità su Yōko, ella tramò di uccidere il marito, per eludere il mandato di cattura. Così avvenne il 4 dicembre 1980, quando un amico di Yōko, Mark David Chapman, venne incaricato di uccidere John. Morto il marito, Yōko ebbe un crollo psichico e si rifugiò nelle droghe, che la portarono alla morte il 13 ottobre 1984. Tuttavia, stranamente resuscitò il terzo giorno e da allora scomparve dalla faccia della Terra. Probabilmente ora vive sommersa dai soldi del marito in un attico a New York.
Zoldra[modifica wikitesto]
la zoldra è la classica donna malmaritata di mezza età, che cerca ogni qualvolta le capiti l'occasione, di portarsi a letto un giovane ragazzo di bell'aspetto. Molto spesso la malmaritata in questione è single; altrettante volte la z. è una donna sposata che non ritiene più sessualmente appagante il proprio marito. La preda della z. solitamente è un ragazzo più giovane di lei, altrimenti potrebbe anche far parte di quella categoria di uomini sposati che non dissuadono dal recarsi spesso con gli amici, in locali in cui le z. vanno a divertirsi con le amiche o colleghe di lavoro.